me veo en el espejo y solo veo lo que hay, una persona con un gran amor propio.....pero que es el amor propio? se puede mirar desde dos puntos o enfocar y entender de dos maneras. por una parte esta mi amor propio, ese que no me deja ser inferior a nada, ese que no me deja tener una imperfeccion, ese que no puede ser satisfcho al haber tantas en mi haber y al sentirme inferior a todo. ese amor propio que solo ve mediocridad en todo lo que hago. ese es mi amor propio, que es muy grande. hay gente q cree q el amor propio es valorarse, tener unespiritu de superacion con tal de mejorar tu vida....bueno pues a mi no me mejora mi vida ese espiritu, solo me la hunde.

enfin, me veo en l espejo, piernas cortas, godas, cara gorda, brazs gordos, barriga asquerosament gorda, tetas ya ni te cuento.....soy la q mas tetas tengo en mi instituto....iwal me supera alguna obesa morbida q ay en cursos mas bajos q yo, pero no me reconforta eso. no me reconfota verme mas grande q todos, ver q mis brazos con una mezcla de grasa y musculo supere a la de todas las chicas, no me satisface tener un pierna tan musculada q los pantalones no me vayan bien...o bien se me caen de caderas o bien no me entrn de pierna.....que uso una 34, si i q? sabeis lo q es una 34 en el brska? es una 40 en la realidad en mi opinion...y encima ya no me entran todas las 34 q veo,a menos de q quiera ir señida....cosa q no suelo acer, suelo ir anxa, y la 36 me deprime. es muy superficial este coment...lose, y mucha gente al leerlo podria pensar que solo tengo esto en mi cabeza. igual tendria razon si me hubiera conocido hace un par de años, donde mi obsesion estaba a flor de piel. hoy en dia intento ignorar mis impulsos , intento no pensar para no acerme daño.....pero toas sabemos q es inutil, sige ai, menos latente pero sige ai.

un beso

un gorda q nunca sera feliz siendolo

esto es de ace mas o menos dos años...enfin, ahora no me veo con cuerpo de fotografiarme...tenia unas pero las borre....enfin, logicamente pongo en las q meveo mas favorecida, asi que imaginaros en las q no salgo favorecida....doy asco, creedme

pd: ahora que me veo desearia estar asi, y pnsar q en ese entonces mi complejo era mas latente

esto fue hace unos dias

esto hace unos años

ya no es lo que era antes, la gravedad tampoco me ayuda....y mi cabeza esta hecha un lio, no sabe que hacer, no sabe que decir...pordios....qiero estar delgada si...pero noes lo mismo, ya no es lo mismo....en un lio, en un mar de pensamientos.

meses sin postear...soy un caos...bueno pongo una carta que nadie la entendera pero me necesitaba desahogar

hoy no se que escribir...por una parte deseo escribir parrafos enteros exponiendo todos mis sentimientos, ya qe es a solas que pierdo ese nervio que me hace entrebancar, es a solas que mis ideas fluyen, es a solas que me siento lo realmente capaz de llegar a expresarme como enrealidad desearia hacerlo en persona. tampoco quiero hechar mas leña al fuego, no quiero porque estoy cansada encontrarme con problemas cuando menos me lo espero. direis...todo a sido culpa tuya, bueno en parte es bien sabido ue callandote jamas te buscaras problemas, que si no opinas jamas podran decir nada en contra tuya. yo he opinado sin pensar en el daño que te podia hacer, sin pensar en la rabia al ver la injusticia cometida. sinceramente me da rabia tener q pelearme por culpa de un profesor inepto. pero si no me defiendo yo quien me va a defender....yo he elegido esta solucion ante este problema, justo...no....pero nunca lo a sido y siempre se a dejado pasar.joder...es que no me culps de que no te sientas a gusto copiando ya que no te proporciona nada, ya que no te llena...a mi tampoco me llena aprobar sin merecermelo, perotampoco me llena un 5 estudiando cuatro dias. no soy una persona con miuchs luces, no soy ninguna az en nada y cada vez mas veo como mi capacidad de retencion disminuye, veo como cada dia me cuesta todo mas, como me vuelvo...porque no decirlo, mas imbecil, ms ignorante. siendo como soy...como voy a aprobar algo q or naturaleza es tan complicado?no quiero sentirme mal por sacar un 0,5, abiendomelo merecido claro esta,despues de haber estado una semana intentando q me entrase. vale, tesentiras bien por haber sido honrada,pero a mi lounico que me aporta es decepcion hacia mi persona, lo unico que me haria seria deprimirme, hundirme y ya de paso hundirme la media....LO SIENTO, lo siento por hablar bien de alguien para se a ganado tu desprecio, lo siento defender algo que a ti tanto te hace daño, pero lo siento porque delante tuyo a sido una indiscrecion, igual porque no me puse en tu piel, porque pense que mis comentarios no iban a joder....lo siento por eso...sin embargo no veo el porque de gritarme, no veo el porque de explotar delante de una multitud que lo unico que seguramente aexo a sido reirse como suelen acr.ahora voy y leo qe la gente es muy egoista?bueno, yo jamas e exo lo que e ex pensando q os perjudicara, no me siento egoista por acer trampas en ese examen, no creo q me hyas de etiquetar como egoista por aprobar una materia de esa manera.....aki tu estas luchando por lo que te favorezca mas no?...o acaso no a ido ablar tu madre para tu bien...sabiendo q igual a mucha gente iba perjudicar esa charla....mucha gente, ya nno digo soloyo, peromucha gente q no puede aprobar por sus medios igual ahora ya no tienen ninguna posibilidad. sin embargo me parece que era necesario ablar, no te veo egoista, pero por spuesto se desea que las cosas favorezcan a uno mismo. ahora bien, te puedo jurar q si todos nos pusiesemos de acuerdo a acer una mierda de examen y yo me opusieses...igual alli ablariamos de egoismo...pero tmbien saldria otor tema a debatir....me parece que lo que durante años no se a solucionado ahora no lo vamos a acer `por un examen suspendido pero merecido.

sobre mi peso...m sigo sintiendogorda....enfin, tod acambiado....y es increible q estando mucho mas gorda q ntes no me sienta peor....ya lo digo, todo a cambiado. eso si....desearia adelgazar de nuevo, pero enfin.....dejemoslo ahi

bueno despues de un mes sin escribir vuelvo...nose porque dejo de escribir y porque vuelvo a acerlo. igual sigo siendo una gorda de mierda que encima no esta aciendo nada de deporte y no intenta nada por adelgazar. sea cercan las vacaciones y el unico miedo q tengo es que me vea mi familia despues de un año y vuelvan a decirme q estoy como una puta foca. despues vendra verano q ire a colombia y mi familia q no me ve desde ace cuatro años me dira tambien lo asquerosamente gorda q estoy...y yo a aguantarme todos los comentarios.....uff...no se q acer, dejar de comer...?si seria lo mejor pero ya no es tan facil,ya no...xq?..no lose..me gustaria saberlo

tambien quize no tener este tipo de pensamientos despues de que una amiga influenciada por mi recayera en un episodio bulimico.....ella me jura q no es por mi culpa pero mas de una persona me recalco que yo era una mala influencia en ese sentido...apartir de ahi e dejado de ablar de mi, de lo que pienso y del cuerpo de la gente.

pero en el fondo me odio por estar tan pero tan gorda.....